温暖走失

Jackie

        认识蓝是在网上。我相信网络这东西，我可以对着键盘流泪，然后对方看不见，依旧认为我是快乐而纯粹的。我叫做安。

        认识蓝的时候正逢与上个男友分手。因为不爱了，所以分手。我并不花心，只是等了那个男人两年，突然累了。他不该一直霸占我的心。蓝说他要见我。那天我正值开学，不知为什么还是请了一天的假来陪他。蓝的请求我无法拒绝。蓝是个孩子，大我两岁的，需要保护的孩子。
我们去地下超市买了两瓶酸奶喝。他吻我。我的心开始慌。那时候我已经与另一个男孩子在一起。我觉得我不该这样。可我已经沉溺于他的吻。他是个孩子。我想抱紧他，事实上我也这么做了。

        然后我与男友分开。蓝听见之后沉默。他说你觉得值吗？我说我不知道。他继续沉默。我说你不该吻我。8月31号的晚上，我的眼泪流了很久。

        后来我与蓝在一起。我想大概从前我一直喜欢他，后来索性就跟他跑了，丢弃原来那个极爱我的男友。我这人比较后知后觉。后来过了很长时间，我都在想我到底有没有后悔过。

        我与蓝并不在一个城市，紧靠着，坐车需要三个小时，我与他大概一个月见一次。我喜欢与他在一起。“去哪？”“上网。”他揽过我的肩。我pla、pla、pla地玩炫舞。他咔、咔、咔的玩cf。我笑着转过头去吻他的脸。我想就这样一辈子也是好的。我是个敏感脆弱的人。爱一个人必须爱的爱去活来，把所有爱情都给一个人，我不懂得博爱。即使深陷了我也是无能为力的。
蓝是个好看的男孩子。很多人宠他、爱他、疼他。

        好友对我说过一个属于她的冷笑话。有一天北极熊去南极找企鹅玩，他敲门说企鹅企鹅我来找你玩了。但企鹅想，北极熊是不是真心想和我玩呢？于是企鹅没有开门。她知道有很多人愿意陪着北极熊回北极。我想我没有这样。我开门了。那只叫做安的企鹅被一只叫做蓝的北极熊迷住。

        某次我去找他。那次是在车站送同学回家。她说你有没有坐车去过外面。我说我至少没有买过票。她说为什么你不出去走走。于是我去买了他所在城市的票。我想念他。真是很深的想念。但他并不在那里。他去了另外的城市。我知道这件事的时候还在车上。总不能半路跳下去吧。我想。

“你很胆大是吧？很愿意跑哈”他对我说。

“我不知道。”

“你到了那怎么办，住哪？”

“我不知道。”

“你怎么那么任性？怎么不和我说？”

“临时决定的。”

“这样的事我不希望有下一次。”

“嗯。”

      那一刻我只觉得累。

      晚上八点到了那个陌生的城市。我并未听他的建议去找他的朋友，我下车自己走了很久，我不再认识路。这才叫真的迷路。我不害怕。我只是疲倦。我真希望他能赶回来，现在就回来。不过是两个小时的车程。如果不。那么我明天一早就走。我靠在河边。河边有各色的灯一闪一闪。我开始想睡觉。我给他的朋友打电话。我说我不知道我在哪。

      第二天早上我决定回去。他在网吧玩了一晚上。他没有回来。我也想了一晚上。看了一晚上电视。我一定得回去。我没有理由再待下去。但他要回来找我。他说不要走，等我。我说好的。我总是为他轻易改变决定。从那时候突然有了困意。我放心地睡着了。
他牵住我的手，他说知道你来的时候是真生气了。他说我怕你出什么事，这里很乱。我点头。他大概还是关心我的吧。
只是为什么我感觉不到他的爱情。

      但至少是温暖的，他给的温暖。

      回到我的城市，突然感觉很温馨。只离开了两天而已。以后上大学走了，我该多怀念。我是怀旧的，不爱乱跑，喜欢安定。可是为了一个男孩子，突然跑去别的地方。只为这一个男孩子。他叫做蓝。我不知道怎么诉说与表达我的爱情。
他来找我的时候我们去吃饭。每次吃饭我都怕肚子瞎咕噜。我说我和你吃一碗，我吃不多。我吃的很少，然后说饱了。他白我一眼。猫食。我笑。我不告诉他其实我挺饿的。

      他也要上课，他要回去了。你现在给我回家，别在外面乱跑。他拦出租车。我说我不，我送你走。他打开车门把我塞进去。我拍着玻璃使劲对他挥手。车一掉头，我的眼泪就开始掉。我抱着他给的围巾哭的很难过。司机特同情的看我。蓝。我舍不得你走。我把头靠在玻璃窗上。闭上眼睛轻声说。
　　　　
      天知道我是因为无聊，仅仅是无聊。我登录他qq看他空间。几乎都是隐藏的日志。他自己看。天知道我是因为无聊，仅仅是因为无聊。我看见了他和她前女友的聊天记录。时间是前两个月。他与我在一起的时候。我微笑。我终于想明白了，为什么感觉不到蓝的爱情，原来蓝那么爱她。

      亲爱的、我放你走。好好爱她吧。我给他发短信。我该哭，可心里一片空白。眼睛是干涸的，我哭不出来。我明白那叫做绝望。我知道我很爱他。所以我不恨他、也不恨她。我出乎意料的平静。或许我该声嘶力竭地问他。或许该用刀片轻轻割破手腕看血液浸透纸张。或许该绝食该痛苦该堕落。如果不，那我至少该哭。可我都没有。我用事外人的语气对好友说这件事。她说妮。想哭就哭。我说我不想。真的。

     一个小时之后他回复我。如果我告诉你，我和她已经没有关系了呢。

     你爱我还是她？

     我两个都爱。可我只能选择一个。

     他选择了我。我或许该知足。好友劝我知足。她说她爱的人根本就没有选择她。我说选择了之后又多了遐想。我想他至少是有点喜欢我的。我们之间隔了一条很宽的河。我还是原来的我。只是再没有船可以摆渡。

     隔天与一堆好友出去吃饭唱K。我不否认我很快乐，另一半的我是真的很快乐。唱K的时候我喝了酒。好友在那唱《我爱他》。我第一次认真看完这首歌的歌词。

     仔细回想我与蓝的这半年，我是真的不后悔。只是她跟他半年，我跟他半年，到最后我还是不如她。我想起来从前做的事。把晚饭钱用来充话费，从不敢让手机停机，怕他找不到我。晚上睡觉前开铃音加震动，怕他给我发短信而我睡着了。怕他吃不饱，所以从不多吃，全部留给他。好像为他做了好多。到如今只想到了几件。也许、大概我故意想不起来。弗洛伊德专门解释过潜意识的自我保护，或许我该多看看心理分析。突然觉得包间里空气浑浊的让我难过。走到外面，是温暖的阳光。我给好友打电话，我说我走了，你们玩吧。刚走了几步，她们在后面大喊。安，如果你心里还有我们，你就回来。

      俗的不能再俗的对白。在言情小说里不知道看过几回。但到了现实，我还是感动的无法言喻。我走回去拥住她们，感谢她们陪我看温暖走失。

    回到KTV，我还是在喝酒。我把头靠在好友肩上。眼泪终于痛快的留下来。我说我很爱他。

                                                                                                      END。。。

祸。7

我想起莫文蔚的他不爱我。
爱情，太累了。

K血

同样是半年，却不能作比较。
是不是有一句话是这么说的、爱情不能做比较。

路艾

我也叫蓝。
我有个朋友叫安。

。箬辰

喜欢你最后那个关于友情的描述
害我开始奢望那个叫友情的东西了
只是我对友情要求过高，反而不曾拥有

蜘蛛

又怎知自己不及她呢。只是想要全部的爱。想要停靠。

阿菜菜。

其实爱情很自私的。不希望自己的爱人身上有别人留下来的痕迹。
时间会帮你做一切的决定。在拥有的时候 就好好珍惜。
包括友情也是。友情可比爱情长久多了。