本帖最后由 再见，旧时光。 于 2011-2-20 12:39 编辑
文稿：左
NJ：Charlotte、KG、寂小雨、海藻
后期：再见，旧时光。
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附上文稿：
我们还会再续么？ 一个故事的一开始，就已注定结局。即使再怎么不愿，按着彼此性格发展，也会走向最终我们都不愿看到的那个结尾。
chapter １
拾起一段情，散落于花丛间。嫣然而笑。
已经许久不曾如此深深的思念。
从我离开的那一刻起，狠下心，决定不再与你先低头。
那一刻，泪水四溢，就像断珠似的，擦不去。
你为我的心痛，我知道。我为你的痛心，你可知？
就连她们都知道，其实并非我们的错，只是，我们都太在乎彼此。
终究，我们还是以自己的方式伤害了对方。
沉寂的红尘里，你我相遇
文字，相知心情，相惜彼此。
点点滴滴，甚至，只是一个动作一个表情，都诉说着我们的心照不宣。
后宫佳丽三千，独挑你一只独秀藏之为后。
喜悦梢上眉头，镜子里的人儿飞扬。
似乎，那一切悲伤，随风而散去。
我说，你是我的
黑暗。我甘为之而沉沦。
你说，我是你的
阳光。你用尽一生守护。
三年四载，分分合合。一直都在。
我不曾离开，你不曾远去。
如此坚信着。
天有不测风云，谁曾知。
晴天霹雳瞬间击中心脏，无法抑制的抽搐。
甚至在那一刻，我认为，已经缘尽、缘灭。
肿胀的双眸，饶有不甘。害怕，离去，便成永远。
相遇在尘嚣的红尘——
我依旧相信
我们是相爱的。
我们是彼此的最爱的。
这一生，我们都无法离开彼此的。
而我们，只是暂时的、分别。
chapter ２
那夜，又是一个十六。经过十五的润滑月亮更圆了。而我总是在那样清透的月光下想起那个画面。
上一个十五，你收拾简单行李，一早在候机室里等着。等着那一个飞离的瞬间，等着那一个远离的时刻。你是不舍的，毕竟在这里你生活了5年的城市。有着你许许多多的回忆，例如，我与你的聚与散。
丢下了这一地的伤心城，踏足了那一天的新生活。
我在彼端笑着对你说：别担心，好好开展你的新生活。这里，有我。在你忙碌的时候，我用心去做好每一件事，甚至想让一切都完美的呈现在你眼前。可是，我毕竟还是太鲁莽太笨拙，没有一件事做的合你心意。甚至，我食言了，不但让你担心，还将事情做砸。甚至某一刻，我已冲动要远离。
你的新生活并没有如你所愿的展开，你心里的苦闷，我不知道我算不算是懂。我能为你做的事却是少之又少，只能在彼端尽量不让你担心，按着你说的按部就班去做。有时我也许太急进，犯下许多的小错。总让你跟着担心受怕。
一次次，你不厌其烦地指点我犯下的种种小错，我知道，如果不是因为彼此在乎，你甚至不会与我提半个字。可是，一刻里，我开始不耐烦、匆匆敷衍而过。甚至，我心里有些躁动。你知道么，我甚至觉得我没有一点做对的。
看着你的心情一次一次地变换，我在彼端跟着不住地颤抖，一次又一次张了张口，却又缩了回去。我黯然，我曾经所说的话似乎都成了一个谎言；我的诺言，似乎是一纸空白.
想到这些，眼泪不受控地往下掉。
我曾想，如果我能做的好些，你就少些担心，你就不会那么累，你就会开心些。
这里，是我们的家。是的，从一开始，这里就是我们的家，所以才会这样用心、这样小心翼翼去维护。希望我们的家是
温暖的家，希望每一个来家里的人都会有家的感觉。
我怎么能说我在家里不开心呢。看着每一个来到的亲们说喜欢这，只因为这、有你有我。
我怎么能说我不高兴呢。每天不能用电脑的时候，我都会用手机上来看亲们的字，那是我的乐趣。
我又怎么能说我没有
快乐呢。这里有你，有你与我共建的家园，还有那么多爱我们的人。
我知道说对不起，那是伤害你敷衍你。这三个字，承受的分量太重。重得会让你与我分离，而这并非是我们所愿的。
低着头沉思，没有回你的话，是因为我不知道该如何去接。想着这些日子你的唠叨与我的不是。我剩下的那一句对不起，再也打不出去，那么就让它死在腹中吧。
那夜，很深很深。
那夜，我只希望我们能彼此紧紧拥抱。
chapter 3 生活的逼迫，终究，你还是离开了版面离开了我。 六月，燥热的天气。你不顾我的阻挠，毅然重回单身版。你说你看不得这曾经有过很多回忆的版面如此杂草丛生。你要将这发展下去，并且昌盛繁荣。单身群的佳丽们，开始一个个的跟随着回来。随之一片和乐景象。一段时间每日兜寻在版面，忘记了生活，忘记了感情，甚至忘记了离开。 你明知我不爱束缚，却已种种名义，牵绊我在版面，甚至让我挂上版。你一直都说，待我稳定后，你便要离开。我知道这是迟早的事，只是这来得有点快。我刚适应版面，刚适应与人群和融，你就已转身而去。我给了你三个月期限，你却以死威胁，硬逼我答应要了一年。 我不知道这一年的时间，我该如何去面对生活？每个人总是要离开的。一如你的离开。我们每个人都会离开的。只是，我却不知道我能不能等到你回来的那一刻。或许，等你回来的时候，我已不再。而那时，那你会怎样呢？ 在兜转的时间里，我已没有过多的精力去盘问你，甚至我觉得你已经远远离我而去。抵触不到的冷漠，让我有些绝望。每日见到版面里的人，感觉竟是如此陌生。我与她们，熟悉么？我曾经与她们相处过么？我甚至在夜里常常发呆。一直重复着听同一首音乐。却一点念头都没有。 这几日，一直在听纯音乐，循环往复。想你，想我，想我们相识三年的时光。很多人奇怪我们的感情。很多人曾误以为我们是lesbian，可只有我们相熟的几个人知道，我们并不是。只是，这样的在乎，会不会随着一个时间的推移，甚至，随着我的老去，我的淡化，慢慢地我也将不那么的在乎你了呢？而又或许，从你离开开始，你便已经决意要让我开始淡化你，又或者说你要开始舍弃我？ 这样的生活让你疲惫不堪了，而我的肩膀不够宽，不够让你休憩。我们只能远远的彼此遥寄。遥寄你会脱胎换骨，走出来是一个靓丽的可人儿。不再有着这些倔犟、这些疲惫、这些麻烦事。那么我也就可以安然的放手，放手的离去。离去这个尘嚣的社会。我忘记和你说，等你安定生活，开始新生活后，我会休憩在一个谁也找不到的地方，让安静沉溺我。如果我们注定是要分开的。我也不必过多的哀思。只要记得我们曾经美好的回忆，就够了。 《天使之歌》的纯音乐，多像此刻我的心情。既然是你想重新生活，那么就得好好的生活。一年以后，不管我在或不在，你都要回来。回来看我们亲手建立起来的家。多余的言语我也不必说，我亦不会寻你，任何信息都将与你隔绝。 但你要记得，活着并好好的。 chapter 4
开始想念，与你每日每夜的念叨。
何其倔犟，为何我们都不能先低头。
惦记你一如你惦记我，却不知你在家乡是否还好？
当那一年过去，会不会是你我释怀的时候？
刚去一个叫安妃
女子的空间，看着她的文字，就像看到你在我面前哭泣的样子。心疼。你知道，我一直都心疼着你。可是，你能不能也心疼一下我，来寻回我一次？
我的倔犟，我的骄傲，却不再允许我纵容你。
我逼着自己拒绝一切你的联系方式，甚至拒绝给发
生日祝福。而这曾经是许愿我们一起渡过。
就如我生日那天，你在北京，我在广东，隔着电话，漫游着唠唠叨叨，直到钟声敲响隔天的时间。
我是矫情的，每次见到你，都很想紧紧拥抱你。
可是，我不敢，我从未曾紧紧拥抱过任何人，我怕我拥抱了你，你就消失无影无踪。
但现在，我并没有拥抱你，你也消失了。而这，是我一手照成的。
那一次的战火，是从没有过的伤心和绝望。甚至我以为我就在当时已死去。
看着我离开，我知道你同样心如刀绞。一如我亲手将刀刺入你的心脏。
也许是太过在乎，才会彼此伤害。
而明明我们都不是这样的。
音乐一直播放着《忽然之间》，有时，真以为这只是一场梦。
怎么忽然之间，天地就变样了。
说散就散了吗？
那天，我说我再也不会联系你，要把你所有的联系都拉进黑名单。
他急了，苦苦哀求我开机，打电话来的第一句：求求你别不理她。她需要你。
知道吗，我听的心都碎了。流着泪答应他：只要她给我电话、信息，我会接。
我知道，我这是给自己找台阶。
撒手什么都不管的我，又有什么资格去说些什么呢。
看着日渐萧条的家，心在淌血，那是我和你建立的家，却被我一手毁了？
每日每日，悄悄上去偷看。看你是否出现，看家是否还有家人。
毁一个家一瞬间，建一个家却是漫长而难耐的。
曾经的热闹辉煌，曾经的细水流长，曾经的恩爱千载。
真像一场梦。
以后，我们还能再如从前一样和好吗？
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发表于 2011-2-20 12:25:04
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