梦里的故事

棉花糖

在这里，你是否看到了自己？

1.               2007.10.22 15:05   

很多个清晨茫然醒来，转过身，耳边是熟悉的呼吸声，偶尔会有细微的磨牙声，眉头会微微皱起。

薇儿曾信誓旦旦的说“写字的男子永远懂得处理好生活中的一切，除了女人。”我笑，我不知道我为什么笑，可是我就是笑了，对着虚空轻轻的笑。这不代表我不信，而似乎我亦没有相信的理由。

是的，我和一个写字的男子在一起，这个男子自学完全部哲学课程，哲学理论超过专业研究生，曾深度抑郁，用两年的时间流浪，跑遍十几个省市，睡过四十多个火车站，独自走出沙漠。然后我们相遇，在他住进医院想要换一种生活方式的时候。苍白的病房里他收到我的短信，我焦急的态度让他感动。彼时我被升学的压力麻木到厌恶。于是欣然接受命运的安排。不得不说一切都有点积缘巧合.

听他讲那些不为人知的故事，死亡和流离，由于长时间的缄默而使得他声音沙哑，间断的咳嗽，他的倾诉近乎疯狂的涌向我，每天深夜2点他会发简短的信息过来，一些简单的文字，3个或者4个字。刻意的回避自己的生活，偶尔会电话过来，依然是极近疯狂的倾诉，往往这个时候手机里依稀可以听到他用极好的音响放波切利。声音空灵的可以飘进灵魂深处。

这个男子，毫不避违的坦白那些过往里的情感纠结，然后轻轻问我他是不是个被宠坏的男人。语气肯定，不用我来替他回答。我依然笑，反问他我是不是个被宠坏的女人。于是他沉默，终止谈话。

半年后他强烈要求我到他在的城市生活，情绪反复，激烈的不容人有半点犹豫，其间情绪压力过大致使昏迷被送进医院，在病房一点点发信息过来，语气惨淡，然后被告知我是他爱的第一个女人,他从不曾对任何人失去过理智，除了我。亦知道他从不曾要求过任何事情，但真的想我到他身边去。然后恨恨的说总有一天会死在我手里，他不能容忍我身边的那些男人，一如不能容忍分离，于是给我选择题“要么到他身边去，要么分手”。在这样一个无谓的问题上纠缠2个余月，疲惫让我选择逃离，第一次他放下高高的姿态轻声哀求我不要丢下他一个人。于是落泪，心终于柔软到刺痛。不顾一切到他身边去。

2.                  2007.10.22

凌晨6点车在一片晨雾中到站，拖着重重的行李走出站口，那一刻，我懂，我为一个男子而来，这个城市永远不会与我有关，它对于我的意义仅仅只存在于这个男子。

车站超市买来南方周末，无聊的翻阅.一个小时后熟悉的身影远远向我跑来，身上是熟悉的洗发水味。接过我的行李拥着我向外走。

轻轻的吻我的额头，语气轻柔似是怕惊吓了我。

温暖的房间一起从市场买回床单，被罩，窗帘，电脑桌，衣柜。。。象小鸟蛀巢一样一点点把房间堆满，每天醒来我轻轻吻他的额头，唤他起床吃饭..然后洗漱铺床整理房间，把电脑打开让音乐飘出来。做可口的饭菜打电话问他何时回来。一起吃饭看碟打游戏。一切开始规律起来，偶尔坐在阳光下给他修指甲掏耳朵洗头发。偶尔他会调皮的偷偷亲我的脸颊，然后若无其事的走开。为了我他安定下来换了这样的生活方式，信誓旦旦不能带我去流浪.

不再情绪反复，每次争吵20分钟后就过来抱我低低妥协，轻声哄我把一切错误都归结在自己身上。我想他却是不曾爱过其它任何人，不然怎有这样大的心力来惯着我的脾气。

他依然写短篇长篇小说，慢慢的懒惰起来，开始尝试接书稿替人做策划和编辑工作。走路时轻轻握我的手，一刻不曾松开，似是松开了就会丢失我。睡前一定轻轻吻我然后替我掖好被角拥我入怀才安心睡去。

然而，敏感如我，从受不得半点约束，性格暴烈，温暖安静只是表面文章，灵魂深处破坏的欲望越积越多，会莫名其妙的忽然发脾气，狠狠的咬他，咬到自己浑身颤抖他都不曾喊叫半声。

七月时曾来这里陪伴他一个月，他曾说如果我可以到他身边来就送我一份礼物，虽他这样肯定的说了，但并无放在心上，习惯对男人的话不报希望，任何承诺自己都是听过就算，从来不要求他们一定要实现，因为自己从不承诺，做到了就做到了，做不到说了也做不到，承诺拿来当歌听吗？我不要，亦不信。
　　
但不曾想他真的就买了，在我回到自己的城市之后。是一对对戒，简单的款式没有任何纹路，甚至尺寸都把握的刚刚好。感动不是没有，因了他的细心，每一句话说了就会实现，每一句话说了他便牢记不忘。
　　
十一之前的一天深夜一起坐在床上上看大话西游，忽然他过来轻轻亲吻我的额头，问我去过宁夏没有，我摇头轻笑。于是他说要去银川，去看大话西游的拍摄地。
　　
那些风浪和波折，两年的抑郁和流浪在他身上看不到一点影子，所有孩子的纯真无邪在那些过往岁月里都没有被他磨去，反而愈加清晰而纯净。茫然觉得他一直生活安逸而平稳。那些磨人的岁月他竟然把它们都过成了诗。无法想像是什么让这个男人在不思考的时候如此纯净。
　　
偶然翻出他存放在电脑里的稿件和诗文，那些平静的字眼无法让人窥探他的内心，一如他常常告诫我要安静下来，沉静下来。这个浮躁的世界什么都浮躁了，只有安静才是唯一的出路。
　   
偶尔深夜他兴致大发滔滔不绝讲中西方哲学史，惊异于他超强的记忆力。

于是微笑的倾听,不发表任何言论.就像他习惯来诉说,而我习惯来倾听一样.




竟然字数限制。- -！好吧，我分开发。

棉花糖

3.           2007.10.28

这里的鬼天气，冷的异乎寻常。

我不懂这个曾经漂泊的男子那里来这么多的温暖，他告诉我他只是去爱一个应该去爱的人，就这样。已经一个星期还是两个星期夜晚没有他的磨牙声，清晨醒来，看到床头烟灰缸里满满的烟灰，于是明白昨晚他醒来过，在思考。我不问，心里晓得他会说。

穿衣起身做饭，中途进卧室拿杯子，听到他轻声唤我，于是走过去亲吻他的额头，他微笑，坐起来抱我，问我最近他是否还有磨牙，我笑，最近很乖，没有再磨牙。他叹气：生活太安逸了，没有了斗争意识。

这样的生活是真的太安定了，他还可以这样多久？刚到他身边来的时候会深夜醒来，坐在墙角看他熟睡的脸，象个孩子一样有长长的睫毛。会忽然恐惧我们这样能不能长久，忽然恐惧他会不会忽然离开。曾经他说过有一天你会感觉不到我爱或者我感觉不到你爱。心里亦一直明白有一天不是他离开我就是我离开他，不是因为不爱了，而是心里那么多的不安定总有一天会爆发，不是他先就是我先。而亦太清楚自己的敏感不允许他先一步离开，如有感知我会提前于他消失于他的世界。

这个男子做事心思甚密没有丝毫差漏，对于未来安排周详。这让我恐慌，对于未来我无从打算，究其原因，对生，对未来我从不抱希望，这些都是无所谓有无所谓无的东西。因此心灵深处就恐惧对未来安排细致的人。他们目标的明确性让我惊慌失措。缘于此，才预感我们是否能长久。

这样不好，我明白，可每一场感情开始我就预感它的结束，这不是我的错，只是我的自我保护意识太强烈，不容许有任何差池让自己受一点点伤害。不抱希望，薄情的爱。对爱自己的人冷漠，对自己爱的人亦冷漠，一直这样，从不曾改变。

平生被很多人深爱过，他们做的事不是不让我感动，而是他们的目的太过清晰让我不能安心将自己交出。他们的宠爱要求回报，受不了我的反复无常，看不清我心底所有的阴暗角落。只有他，不一样。他把我太清楚，一开始就明白我这样的女子早晚会让他深受其伤。

可他依然来爱我，用极大的心力，真如他所说，这一生，爱一个人，即使我不爱了，他娶了别的女子，也会坦白告诉她自己爱过一个女子，很爱。我明白他从不屑于隐瞒。

我说过平生被很多人深爱过，那些爱我的人做过的事他说他这一辈子都不可能那样做，因为任何事他都会先考虑他的父母，然后才是老婆孩子和自己。可是我被那么多的人深爱却都不及他的爱，他可以花几百给我买羽绒服眼都不眨一下，却不舍得拿几十给自己买保暖内衣。这样的爱谁也不曾给我，除了父母，只有他。

那些口口声声说爱我的人，谁这样对过我？没有！他们的爱肤浅到嘴边。让我如何安心。

4.

我们日日相对便生出许多纠结，脾气开始莫名其妙的变坏，任何一句微小的话都大发雷霆，不是不爱了，而是太爱而不能够离开。他越来越隐忍我所有的任性和高傲，这样日日相对，争吵之后低低妥协，我不知道我们可以维持多久。我懂，他不会忍让我一辈子。虽然他爱我。

十一月十六日凌晨四点二十三我们决定分手，两个月前的今天我们刚刚在一起第一天，彼时我抱着他是一脸的泪水。他帮我掖好被子然后轻声说“晚安，小鬼。”小鬼，初识时他是这样叫我。亲切的疼爱的叫我。好久没有听他这样叫我，而这一次却是诀别。
　　
起因太微不足道，结果是自己的犟脾气又上来了就不可救药，他试图过来哄我，又一次被我狠狠的咬在胳膊上，然后我的舌尖有血的腥味。他不再过来抱我，轻声的坚定说你想怎么样就怎么样吧！转身趴在枕头上泪水就来了。我不知道自己到底在干什么，亦不知道我到底要的是什么。于是在凌晨，一夜无眠，他抽完最后一根烟淡淡的说“好好睡一觉吧，明天我们就分手吧。”然后叫我小鬼，跟我说晚安。那一刻木然。5分钟后，我觉得心口疼，这样的疼痛在每一次我发脾气后就会有，而这一次这么疼。于是起身去拿他的烟，试图让自己平静下来，抑制疼痛，可是我忽然忘记了他刚刚抽完了最后一根。
　　
穿衣，去他钱包里拿钱，家门钥匙，打火机。在带上门之前我告诉他“好好睡吧，明早我回来收拾东西，我们分手。”
　　
走出楼门才知道外面是多么冷，即使穿着羽绒服亦止不住的哆嗦。我想去买烟，在这个时候，凌晨四点。小区的大门紧闭。门卫室昏黄的灯光下年轻的小伙子向我点头然后把门开出一个人的宽度。
　　
凌晨四点，是死一样的寂静。我没有找到一家24小时营业店。一两个喝醉的人不怀好意的打量我。不得不回小区。无处可去。每一次我发脾气后就会自己跑出来，躲在2楼的楼梯间靠着墙把自己抱起来。因为是电梯公寓，1--2楼是商铺，电梯在这个楼层间是不停的，只有从楼梯间才可以进来。所以整年在这个楼层间的楼梯间连个鬼都没有。而他断不会猜到我会躲在这里，离他如此近。在平时的位置坐下。给他发最后一条短信“晚安。我曾经试图抓住你，但我想我错了。最终不是我丢下了你而是你丢下了我，这样最好，我会坐最近的火车离开这里。然后我们就再见吧。晚安，我累了，不想再说话了。”
　　
我想今夜我就在这里度过吧，试图让自己进入睡眠状态。一个小时后，他发来信息“外面冷，回来吧，我发现没有你在我身边我无论如何也睡不着，我离不开你了，我那么爱你。”眼泪终于落下，怎么办，我也那么爱你。爱到和自己纠缠不清遍体鳞伤。
　　
每一次跑出来，只要他说回来吧，别玩了。我就会乖乖的回到他身边去，每一次，每一次，从无例外，我就象一个任性的孩子，和自己的脾气生气，然后停在原地，只要他一句话我就会毫不犹豫的回到他身边去。没有办法抗拒自己的心。
　　
我这样的任性，把自己的自尊抬到最高，以至于他不明白是什么让我有这么这么多的自尊这么这么多的自我要表现。可是他爱我，即使这样他还是爱我，不能象对待他以前女朋友那样的态度对待我，容忍到最大限度，也无奈我是这样让他不忍心丢下的孩子。

5.            2007.11.28

见过他谈合同的样子,条理清晰,一针见血.他从不喜欢这种太过功利的谋生手段,但却可以做的得心应手.那个时候的他是我所陌生的,我远远的看着他,我想这个人跟我没有任何关系.
　　
后来我想在我的脑海里,所熟悉的那个他应该是抑郁的,思维慎密的,性格偏激极端的,敏感脆弱的,晚上睡觉会狠狠的磨牙,当你去拥抱他,睡眼惺忪的亲吻他时他会暂时停止磨牙,习惯零点过了之后开始写作,泡一杯上好的龙井,一包烟,早晨起床会撒娇赖床.很多时候象个没长大的调皮小孩.看恐怖片会看成搞笑片.
　　
这个他是我所熟悉的,是我所能够掌握的.而那个意气风发斗志昂扬,在生意场如鱼得水的他是那么遥远.
　　
也许所有的女人都期望自己的男人事业有成,稳重有加,有房有车,可以满足她们所有的欲望和奢华的物质享受.我承认这样的男人没什么不好.只是我深爱的这一个他永远不是这样的人.也许他也会很有钱,但风华之年的他应该是某大学里的一个儒雅博学而幽默睿智的客座教授,个性而怪癖极多的教授,应该是在家里用几天时间帮孩子做完全部假期作业带孩子出去实践生活的父亲,应该是束着围裙扎在厨房给老婆做水煮鱼的丈夫,应该是坐在街头和一群老人聊天喝茶下棋的晚辈,而不是用金钱包裹起来的恶俗的所谓的儒商.
　　
我无法预期我们的未来,即使很多次我逼问他何时娶我.即使他给我的未来目标定的多周详,我依然无法确定我们是可以走一辈子的.
　　
灵魂深处,那个自己是阴暗的,多疑嬗变的,极度敏感的,自我保护意识太过强烈的.我实在不相信人的一辈子可以轻易将自己转交给任何人.也实在不相信有谁可以让我不存任何怀疑.究其根本,我想是我太过敏感,自我保护的敏感.在任何风吹草动之后就象受到惊吓的刺猬会立刻树起所有的刺,抵抗的决绝的离开,义无返顾,从来不给别人任何的解释机会.宁愿相信自己眼里看到的一切也不愿听所谓解释.一如自己从不去解释一样.
　　
也许这样坚硬的女子很难得到幸福,可20几年了一直这样走来如何改变,太多的往事经历象水磨顽石一样早将那写纯白洗涤的一点不剩,自我保护的外衣却是越来越坚固.这不是谁的错,岁月赠给我的即是这些.我依然心存感恩. 　　　　




               我总是希望我的故事能让你看到你的影子。

　　　

最后的、静态。

呵呵、20岁，纠结的年龄。

阿飞

好喜欢这个故事，收下了。。。

木子

是梦里的故事，还是向往的事故

问安

夏宝宝

不知道为什么，看着看着突然会落泪。
如此的深爱，跌倒后华丽转身为的还是那份爱。
想刺猬一样保护自己，宁愿相信见到的都不会相信解释的。
我蹲在角落里，回想一切，无能为力奢求爱的结果，纠结。
真的希望好好的。

入戏

我有点喜欢我在故事里的影子。

倾禾。

梦会醒，美好的，不美好的，都是幻影。

熹延

这个故事，除却无法预知的未来，其他所有都是美好的爱情。
两个有着相同气味的人走在一起，不需费力就能知晓彼此的想法和方式。

寂小雨

“要么到他身边去，要么分手”。同样的情结 同样的话语。
让我看到很多过去。。。好痛 ，好痛。