你知道的一地上

听见天堂

天是灰色的地是灰色的左边是灰色的右边也是灰色的连空气都是灰色的。
然后听到对面有人喊了一句很不雅的话，我操你个小妈，给我揍死他！这话好像是说给我听的，随之而来的面前一片阴影加速，之前灰色的空气变得更加灰暗了，浓的我有点透不过气。操，怎么全世界都知道我有小妈！很多双手都朝我伸来，很多只脚跳到半空踏进了我呼吸着的空气里，然而我的 四肢呢？如果有了肌肤之亲那我们就是在干架，亲到你肌肤的不一定是我的肌肤，可以是木头的可以是砖头的可以是橡胶的可以是钢铁的可以是你拿在手里的或者不在手里的。打架，你不懂的。为什么可以这样轻而易举的避开朝我抽来的东东，为什么一个动作就可以让你趴在地上起不来，为什么我不会被打死，因为我会打架。全世界我只学会了一样东西，打架。我可以说这样我对得起自己吗？

只不过又是一次落幕而已，时间过去多久了没人会在乎。试图动一下吧，向我袭来的是全身的酸痛，又是这个标志，代表我很好。漆黑一片的环境，仿佛是别人的梦，又在上演着怎样的挣扎，接着的白色光束依旧出现，我困难且慢慢的转动着我的脑袋，我动着我的眼珠转到最左角。一个人的背影，清晰的黑色，跑向那片光束，遗落一地的破烂。然后传来支离破碎的笑声，只是那一粒破碎的笑声足够刺痛了我的心。每次都只能眼睁睁的看着那个身影远去，在那扇白色的大门里消失，曾来连头都不回。而我爬不起来，做不了任何事，追逐不了任何方向。只能深深的体会着一滴眼泪从一只眼里滑落进另一只眼里的温度，湿湿的，暖暖的，有点恶心。

你坐下然后躺在我的身边，你说，不是每次抬起头的时候天空都是湛蓝色的。我嗤笑转头看向你，你总是对我笑以回应，可是我恨你那张与我相同的脸上为什么总也笑不到同一个弧度上。不过到是第一次听见你说这么中听的话，可是抱歉，从来没有对你学会善意的回应，你懂什么？我也不知道为什么都是这种很不屑，可能是怕在你眼里是不屑的，所以就不肯给你机会先让你看到我的不屑。这是什么？错在我们生着同一张脸却不能活在一个国度。

你总说逃课不好，不要打架会受伤。我总是恨着你能不能换一种姿态？我不是你，别说的这么轻佻，我只会打架，跟你只会学习一样还要多一点。当准确无误的接住别人撂下来的橡胶棍的时候，我有思考过，我有想过你，不是每次抬起头的时候天空都是湛蓝色的。所以有段时间我就总喜欢看着天，然后心里发堵，为什么你总希望天是湛蓝的？管它黑的白的又有什么关系不就是那样嘛。可是逃不过自己的，这种感觉真的很苦涩，自从没有了你的天空真的一次都没湛蓝过。

人生如戏，可是人生不是戏。不管是悲是喜又有什么关系，因为一出戏只要照着剧本走，准准确确地走完就了事，悲悲喜喜那都是演给别人看的。可是我们不是一出戏，我改变不了生活所出现的任何一个小差错，我没有错了重拍这个步骤，我也没有可以让你一遍一遍上演着同一个动作直到自己满意再拍摄下一个动作的机器。所以我就知道那种面对不了却无从商量的感觉很可怕。我一直以为打架就是打架而已，只不过是我的事而已，真的是我一个人的事而已，跟我爸跟我小妈跟你又有什么关系？你们不喜欢，你们不在意，你们任我飘摇，又有什么关系。在我们都默契的有着没有关系的时候，却逃不掉那些不曾发生过的事。为什么是你呢，只因为你跟我长着一张相同的脸？可是就算这样又怎样？就算我曾多么讨厌多么不承认这个事实外又怎样？你还是你，我还是我啊！我们都知道啊，我们清楚的知道我们有多么的不同，可是还是有些人不知道啊。就像那些拎着棍子的人，第一次这么憎恨这些只会用体力干架的同时不会用脑力思考的人。多么可笑，我什么时候会去打理出你那一头简单干净的黑发？我什么时候会听话认真的穿着一身整齐的校服来上学？我什么时候会被偷袭了却没有还手之力？我们都知道你跟我存在着这么多不同啊，可是笑不出来啊！就是因为有着一张我怎么也改变不了的脸，不是头发我可以比你长，不是身体我可以比你壮，是这张脸。

我在想啊，看着躺在血泊里的你他们是不是很骄傲啊，是不是很鄙视原来躺在地上的这个人这么弱啊，是不是没有得到他们之前想要偷袭成功的喜悦啊，因为成功来得太容易了，这场架干得太不是味了？可他们还是趾高气昂的走掉了，就那么丢下你走掉了。打得再狠打得再痛只是打架，我没有那么想要弄死人的冲动，让我憋到胃痛，抓狂的心都在抽的是我不能，不能弄死那些一个个的！
小妈说我就是弄死那些一个个的你也回不来啊，可是就是因为你再也回不来了才想要弄死他们啊！可是小妈说，那我就跟他们一样了，因为你就是这么死的。所以，我不能了，是我不敢了。
老爸说，每个人都有被生下来的理由，你们也是一样的。那我们被生下来的理由是什么？是你那么赖着不愿出来害死了在手术台上的老妈？是因为我们的出生就要失去相濡以沫的妻子的老爸？是因为有着同一张脸就要被我害死的你？是因为顾虑我们的感受就不愿生下属于他们自己的孩子的小妈？那是什么理由呢，还有什么理由呢，这不就是最好的理由了吗？只是不知道这样的理由对我们来说有多么残忍，那是种不应该被生下来，没有理由被生下来却被生下来的残忍。

你走了，你走的时候才发现我彻底没了家。我没有理由让他们天天看着这张脸让他们想到还有一张同样脸孔的儿子哪去了？哦，没有了，然后他们就该伤心了。既然想着那些已经不存在的东西那么辛苦，为什么不忘记呢？忘记了就不痛了，多好啊。可是忘不掉啊，所以我就逃了，逃跑了。

我已经不再是那个打完架擦擦嘴角就走的人了，我已经习惯了每次干完架之后他们离开把我独自留在冰凉的大地上，就像当初对待你的那样。只是我还有感觉啊，非常熟悉的感觉，可是你没有啊。我习惯了每次躺在地上之后你都来与我相对。我看着你，你总是笑啊笑的，依旧那么温婉，依旧那么温暖，你蹲在地上看着我笑啊笑，我也笑，然后你就起身开始跑了。哦，还是那扇刺眼的光束，一样清晰的黑色的背影，一样的脸孔，但我知道那是你，因为你总是边跑边回头看我，而我从来没有回头看过自己。每次那扇白色的光束结束的时候就会放任自己彻底的睡去，什么时候醒来又有什么关系。

每天都这样活着，不知道什么时候是尽头，也希望尽头早点到来。总希望下次那个奔跑的身影能回头看看我，我都不知道那遗落一地的笑声是在高兴什么，我都不知道他到底在追逐着什么。。。

素棂

青春总是残酷的。

就像地上鲜红的血，那么狼狈地死去，没有人在意它曾在血管里奔流的样子。