一直在路上

狼爷

总是要有个契机，才蓦然体会到人在路上的感伤，不是一会儿，不是某一次，甚至不是几年，而是短暂而漫长的一生。

【变化】

    不知道这个世界有没有不变的东西，人或者事，一直，我以为自己不会变，以为自己永远不会失去那个曾经乐观豁达的自己，以为不管发生任何事，我都可以用最正面的心态去面对它们，所以，这么多年以来，虽然骨子里悲观，但现实中却永远自信乐观，洒脱地活在自己的世界里。知足而淡定。

    现在，似乎变了，潜移默化的改变得太多太多了，而这种改变让我自己“鄙视”自己，这是莫大的一种悲哀。每每跟朋友聊天，我都毫不掩饰的说，我这一年来发的牢骚比这十年来发得都多，呵呵。我一点都不否认，所以，我不太喜欢聊天了，总是等着朋友们来“找我”。他们说这么多年，也许是掩饰得太天衣无缝了，才会在一个突如其来的“契机”扯断了那颗绷紧的神经，是啊，那颗断了弦儿的神经怎么就那么轻易断了呢？还能再绷上吗？朋友说，别给自己那么大的压力，顺其自然吧，工作也好，感情也好，生活也罢，能不能放下？让自己每天能够腾出一点时间放松自己，我说，我可能一辈子都学不会了。

    死党安慰我说，以我的性格和经历，至少再经过8年我才能真的释怀一些往事。那么长吗？抗战都胜利了，难道我也要经历漫长的8年才能彻底释怀？但愿他只是夸张。

【过渡】

    我一遍一遍的告诉自己这是一个过渡的时期，走过的每一步都是我亲自走来的，否定了过去就等于否定了过去的自己，人，这一生，一直都在路上，走着，走着，忘记了起点，也不再去想终点。在路上继续感伤着，直至终老。

    某人又跟我说，说我不像他“目测”的那样阳光、和气和平静。说我心事太重，说我的状态是经历积淀下来的一种理性。呵呵，我想我自己没有他想象的那样吧。已经不喜欢这种一问一答似的沟通方式了，于是，告诉某人，我不再喜欢结识新的朋友，有些话题不喜欢谈及，除了工作。

    忽然间，非常“反感”被他们那样“关注”，真的不喜欢，因为他们在看出我的情绪低落时，总要对我发问，我总是无语，这是一种不礼貌，可是，我学不会伪装。于是试图疏离一些外界嘈杂的“评价”。好想好想换座城市，也许，环境可以让一个人彻底改变心境，可以重新开始一种崭新的生活状态。

    过渡的不仅是生活，也包括自己的心境。时好时坏，不知道自己想表达些什么，更不知道借由文字想剖析自己些什么，只想不停地书写下去，只有这样，才能感知自己的存在。

【淹没】

    这些日子以来，我把自己荒废似的淹没在自我的痛苦和折磨人的工作中。曾经对于医生这个职业是想都没想过，在学医的漫长的时间里也没想过自己就真的会做个医生，可是现在不是已经是了么，可是现在不是已经深深的爱上自己的职业了么？我都不知道都做好了些什么，也不知道自己没做好些什么；不知道自己付出了什么，也不知道自己收获了什么？唯一知晓的便是“工资”涨了又涨，似乎再涨仍抵不过飞涨的物价和房价，更抵不上一直飙跌的股市。

    纵然淹没了曾经的自己，似乎有些性格自始至终未曾改变，逢人就笑的脸、对于音乐的执着，感受音乐的刹那，我依然还是原来的自己。

【爱恨】

    又做了一个可怕的噩梦，梦见自己站在高楼的窗前，望着下面，是死亡带给自己的心有余悸，我害怕，梦里的自己似乎真的害怕，噩梦惊醒后辗转反侧。爱之切，恨之深。我不该是这样的人，我不该带着恨活下去，恨会让你失去全世界，而我，根本无法从这种恨中抽离出来，全然是对自己的伤害和折磨。我恨自己为什么不成熟、不长大、不懂事，不理会某某的感受。为什么不能更优秀一些！

    朋友说，你为什么要活得那么明白？我说，我明白吗？我真的明白吗？为什么你们每个人都这样评价我呢？我觉得我只是活得太清醒了，我知道自己曾经爱过什么，付出过什么，我更清楚的知道自己为什么会有无法消减的恨，只是，我不明白的是，我为什么不能淡化这份爱恨缠绕的感情。

【双手】

    有人说，手指间没有螺纹的人注定什么都抓不住，笑，原来，我的双手从来没有握住过些什么，既然握不住什么，为什么就不去握住很多很多钱，可是后来才发现我的手都忙着去握那些女人的乳房，所以注定就握不住其他的了。那些往事一如流沙从指尖滑落进逝去的时光里，纵然沿着时光隧道再退回去，依然两手空空。这双手，很多人夸过的这双手，最终把我推上了一个人的旅途。

    记得小时候，妈妈的同事总是夸我的手很漂亮，再后来家里逼着我学会了已经六年没弹的钢琴，可我自己从来没有看出来。让我回想起这段记忆的是你的评价，你说你的眼睛是摄像头，你说我的手很漂亮，我说当你喜欢一件事物时，你觉得哪里都是好的，当你放弃的时候也就觉得不过如此了。后来，又有人说我的手很漂亮，我依然看不出来。
  
    这双只会敲键盘、做饭刷碗、抚摩乳房的手真的漂亮吗？也许，你不在意的事物才会不经意让别人看出它的好吧！

【尾声】

    不知道自己都写了什么，信手捻来的一些胡言乱语，想到什么就写了什么。最近，终于想好好调整一下自己的工作和生活状态。重拾起那些很久没有问津的“闲书”，让自己在麻木隐忍的生活之余放松一下神经。于是，以后会有更多的时间留守办公室，全当值班了。好好准备医师资格证考试，希望那天的自己能顺利通过，再然后，就准备去图书馆看书，争取把研也考了吧！特许自己放下一些东西，遗忘一些记忆，这样心就会轻些，回归从前的自己，在自己的世界里安静地去跳段圆舞曲，不好么？

藏婴

真难得你能让我看下这么长的文字。
谢谢。
你是我的朋友。
就像我们聊的那些。
不用什么安慰。
我只是静静的听你说话。静静看你的心境。
不用多说什么。
这样就够了。
对吧？
朋友？

素棂

狼爷，你的这些生活及情绪的片段，我看着觉得好熟悉。
也许这样的历程每个人都有类似的一段一段，但结果却不尽然相同。
得到些什么，失去些什么，纯粹是自己抉择的结果。
既然经历过很多，那么，就不要再迷失于什么。
对自己好一点。

陈艾

狼爷，看你的文章后，我想起了辛弃疾。

看起来豪放粗犷的男人，也会写下：蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。的那种婉约。

大风

很时候回身看曾经写下的字 却不再是当初的感受
很多时候不论你写再多 在刻骨
它代表的只是现在 这一个时刻

梦魇-猫猫

每次看暗地的文字
感受那些思想的时候
我都很难去想像平时在日光下的生活状态
可是生活始终都会继续
我们需要的只是去迎合它

林十一

总是  有人说，别人说，死党说，妈妈说
你自己呢、

培培

问题同楼上。看得我有点别扭。

ps：看回复真是一件舒服的事，从一种思想再到一种思想，过滤一遍，然后回到最初。

穆穆

同意楼上的话,
狼爷估计是暗地最有型的型男了.

曦灼

所以狼爷才会愁苦啊……
╮(╯▽╰)╭狼爷，医生这个职业真的很可怕……