虔诚。

木槿儿。

天开始放晴，夜间独坐依然能感觉到细微的冰冷。三年的时间足以让我熟知这个城市季节变化的种种表征。白天经过图书馆时看到了许多淡紫色的落花。学校里到处是我叫不出名的植物跟随四季流转。花开花落之间，慢慢地可以看清脚下的甚是模糊的路途。只是我依然不能很好的明白自己，穿梭在人群中，我还是不断地感觉迷茫。


我开始会一个人到餐厅吃饭。很多的时候会戴上耳机，面对着餐厅的大门，一边吃掉盘中的炒饭一边看着人进人出。我试图从中感悟出什么，可是并未如愿。唯一想到的是我似乎应该变得成熟。要好的女友曾经对我说过，当你可以穿着高跟鞋仍旧步履安然说明你已经拥有了一个成熟女子的特质。还有，可以独自在餐厅里享受食物带来的乐趣。我认同这样的说法。


每天喝掉一瓶统一茉莉绿茶。遗憾的是瓶盖内浮起的宋体字从来没有让我感觉惊喜。我的运气一直没有很好。对咖啡也开始有了免疫。所以不再经常写作。阅读不同的书籍可以填补苍白的空虚感。近些日子为吴晓波所折服。这个男子的笔下不是风花雪月的浪漫，那些精辟入里的分析让我看到了另一个世界。


花很长时间去思考自己的所为。我有些怀疑我是患上了社交恐惧症。这是我杜撰出来的病症。可是症状却是真实。不想与人交谈，不想会见任何并不熟识的人，想方设法推脱朋友的邀约。想要出游。一个人。或者多一个人陪伴。这样符合原本设想的安静。所想要的，便是这样的一种近乎病态的静谧。


闲暇的时刻找来很多新近流行的歌曲。最终还是喜欢柔和的曲调。单曲循环着一首歌，那些歌词里浮现的意象让我联想到许多。台湾这一个地方我只是在影片中想象着它的模样，那里却有很多我所熟悉的景观。永和豆浆。天后宫。龙山寺。老墙。钟声。青烟徐徐。


突然想起寒假的湄洲岛。在朝天阁外认真向母亲解释着为何台湾鹿港天后宫的妈祖会是黑脸的。母亲专注聆听的神情让我感动。一整个假期，跟着母亲在各处的寺庙宫殿朝拜。很享受在一旁等待仪式结束的时段，看着手持清香来往穿梭的善男信女们，我明白，我缺少的是他们脸上那般因虔诚而坚毅的表情。


那么，我所缺失的大概是信仰。

木槿儿。

<10.05.16>

北画

能够虔诚安心生活，已经算是很不错的了。

干净的文字里，看到木槿儿的小生活，其实你不是缺少信仰，而是你没有发现你已经有了信仰

培培

我依然明白。这份生活。你爱。

木槿儿。

很久以后，我开始将文字隐藏。就算有心释放，也是在无人认识的地方。这里，你在，我感觉安全。
你会明白我的所想。你不会怪罪我的莫名忧伤。
始终要感谢，生命中有这样一个你出现。

培培

回复 4# 木槿儿。


    你进来的那一天。还是由北画告知的。
那时候他们问是不是我的马甲。
我一猜便是你。
除了你没人能让别人感觉我们如此相似。
相似的笑容。言语。笔迹。
甚至身高。长相。发型。
因为你在。我开始释放。
那么我将在这里道与你听。
我不愿在另一个地方诉说的情绪。

轻度抑郁证゜

虔诚 。
我想起了我 虔诚点上的藏香 。

屡屡青烟  。对于我来说就是信仰 。

陈艾

我不知道我自己有没有信仰，或许有，或许没有。

我喜欢的一句话是：我要这天遮不住我眼，我要这地埋不了我心，我要众人看的眼而知我意，我要把漫天诸神推倒重来。

所以我喜欢的方式是破坏，毁灭之后再新生，像凤凰一样。不知这算不算信仰。。。