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和许多同龄人相比，我的叛逆期来的比较晚。而比叛逆期早到的，不合时宜的忧伤。我总是忧伤，上初中的时候我就懂得45度仰望天空不让泪水掉下来。
现在想来，我的忧伤主要来源于两方面，一是家庭，二是学校。
我小的时候，家境很不好，爸妈带着我们住进刚建起来连门都没有的房子里时，我两岁多一点，妹妹才一岁。没有门的房子总是漏风，所以在夜风呼啸的时候，能替我们挡风的，除了爸妈的怀抱外，就是一块块的木板。怀抱和木板，把一个寒酸的家变成一个温暖的港湾。
白手起家很是难熬，可爸妈却从来不抱怨。他们总说，现在苦一点没什么，日子总会好起来的。事实也是这样，上天是不会辜负勤劳的人的，日子虽然还苦，但总归是一天天好起来了。
童年的时光总是飞逝，因为充满快乐，所以时间看起来都好像变短了。一直到小学毕业，我都是一个很乐观的孩子，从来不知道不开心是什么状态。上了初中，一切都变了。四叔开始因为一些家长里短的事情和我爸妈冲突，爷爷奶奶也老给爸妈找事。虽然冲突没有演变为武斗，但却实实在在影响到我。我在学校上课的时候，老想着家里是不是又在吵架了，爸妈是不是又被他们欺负了，心思根本没在学校里。每次发呆被老师扔粉笔头罚站的时候，我都希望自己快点长大，可以改变这种生活。
家庭不和睦，在学校也经常被人欺负。因为营养不良，上初中个子还不到一米五，自然而然成了大一点孩子眼中的“弱者”，被欺负是常有的事。在宿舍被欺负，在班里被欺负，走在路上被人欺负，所有在校园里能遇见人的地方，都是一个倚强凌弱的战场。但我从来不向家里说在学校受过的欺负，自辟蹊径地开发了另一条道路——逃课，最终以请家长到学校而告终。
所有的忍受在一个黄昏里彻底爆发。隔壁班的一个混小子夺过我的乒乓球拍并摔坏了，我一时不知道哪里来的勇气直接从球桌底下抓起砖头就扔了过去，砸中那小子的胳膊，他逃了，我发疯似的拎着石头满校园追他。那是一个结点吧，从那以后，也就没有人惹我了，因为所有人都知道，惹我，就是找不痛快。
初中剩下的时间就在平淡中度过了。可是我依然忧伤，很多时候，我都不知道自己为什么忧伤。直到现在，我才明白，一个人的性格和他的成长环境是密切相关的，我所经历的家庭生活和校园生活，让我成长为一个忧伤的人，使我成为了一个在微笑中能看到悲观，在得到中惧怕失去，在成长中害怕成长的人。
2
偶尔有人问起，你是喜欢现在的你还是喜欢以前的你。唔，都喜欢吧，我说。
高中毕业之后去杭州上学，之所以去那么远，一方面是因为选了一个喜欢的专业，另一方面则是带有“逃离”的想法。无论从家庭还是个人生活来说，我好像都需要避开原来的圈子。
可是正如我以前说过的，踏进一个陌生的地方总是很容易，要融入这个地方却很难。第一天在杭州，我就迷路了。原来在家乡时，无论走到哪里，我只要看看山，就能知道我在哪，可是在南方，面对一座座高楼，一片片平原，我却分不清东西南北了。
地理坐标上的茫然还能适应，最严重的却是没有朋友没有亲人的孤独感。很久的一段时间内，我都不能用普通话和同学交流，因为从小到大在那个小地方长大，耳濡目染的都是方言，普通话，着实讲不好。
孤独藏在心里，自卑如影随形。每次走在校园里，双手一定会插在兜里，因为把手拿出来，就不知道放在哪了，就不知道怎么走路了。每次班级聚会，总是在大家载歌载舞的中途悄悄离场，喧嚣过后的寂静，最是孤独，这话我深有体会。所以我想要一直寂静，就算孤独吧，也要波澜不惊。
人在孤独中最归是要找点喜欢的事做吧， 不然会疯的。还好，我有自己的爱好，打球。每天泡在体育馆的时间，应该要比上课的时间多吧。这么久了，其实我最想感谢的人是我的偶像，艾弗森。在大一那段孤独寂寞的时光里，如果没有他的精神陪伴的话，我想我早就退学了。因为他，学会了做自己，以最真的自己和这世界对抗。生命里充满了误解，看轻，诋毁，忽视，嘲笑，但我们不得不面对，既然这样，那就，“不用闪躲，为我喜欢的生活而活”。这些，都是他教会我的。
如果说大一是艾一路陪我过来的，那大二便是大头了。她是一个和艾同一天生日的女孩。我现在还是觉得她是上天赐给我的宝贝。像唐玄宗觉得杨玉环是上天赐给他的宝物一样。不过唐玄宗是“朕得杨贵妃，如得至宝也”，我是“我得戴大头，如得至宝也”。
她确实是我的宝，我现在也这样认为。在大一浑浑噩噩一年以后，在学习上我是一无所获，所有需要考的证书一个都没考出来，但幸好没有挂科。然后她出现的那个下午，我突然觉得阳光都比以前灿烂了许多，用在一本书上看到的一句话来说，就是：在遇见她的那刻，会觉得以前和以后的所有时光都平庸地失去意义。
我开始死皮赖脸跟着她出入图书馆看书，在这之前，图书馆只是我玩累了趴着睡觉的场地。我开始发粪涂墙，像同学说的，我成了个考神，考什么过什么，大半年时间，我考过了所有毕业所必须的证书，还额外考了两个能加学分的证书。那确实是这些年最美好的时光，每天的阳光都很灿烂，连起床都变的容易起来了。
但那年我太环保了，环保地一无所有。我最多能带她去吃吃外面小吃，只在她生日的时候送过她不到两百的项链，只能牵着她的手去钱塘江吹吹夜风。我虽然很努力去克制自己的情绪，可是骨子里的胆怯自卑让我患得患失，让我觉得随时会失去她。
记得那次喝多了，打电话给她，絮絮叨叨说了不知道多久，也不知道什么时候睡着的，只知道第二天早上醒来，室友骂骂咧咧地说卧槽你麻痹昨天晚上打电话说了两小时的我爱你啊。
我竟然无言以对。
是啊，我除了说句我爱你之外，能给她什么，我想。可是当我点开留言板时，发现她在半夜发的一条留言，我整个人从内到外都感觉如沐春风：因为是在这个年纪，所以，这一切，足够了。
如大多人所见，大学的恋情，太美了， 美得太不真实，而且脆弱。我们终于和这个世界妥协，与距离妥协，借着一顿饭吃什么就争争吵吵然后转身离开。我知道，你所选择的归途与我所选择的归途，势必会将我们分开。我们最终都没肯为对方做出任何牺牲，自欺欺人地将分离的罪名，嫁祸给现实。
她曾经说过她想去西安玩，那天当我在兵马俑的时候，给她寄了几张明信片，其中有一张写着：来不了远方，就来靠近远方的地方。
来不了远方，就来靠近远方的地方。这辈子陪不了你，也要在靠近你的地方看着你，守护你，只是因为，你是戴大头。
过去的时光都过去，不管是美好还是不堪。我们不能改变过去，但能改变未来，过去让我们成长，未来让我们强大。所以，过去的我和现在的我，我一样喜欢。 |
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发表于 2014-11-25 15:40:38
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