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有很长一段时间我觉得自己讨厌她。因为她曾那么喜欢我，会跟我说你在我心里是个传奇。我肆无忌惮的享受着她对我的好，让她帮我洗衣服，让她包庇我不交作业，让她给我做各种各样跑腿的事。可是我又嫌弃她。嫌弃她每天早上起床的时候总是会把声音弄得很大，有时候会很黏人，有时候会很罗嗦，有时候甚至沟通困难。后来她不对我好了，当然这期间发生了一些微妙的事，我缺了很久的课，再回到学校的时候我觉得她变了，变得不再像几个月前那么唯唯诺诺，变得有更多的朋友，变得更计较，更会为自己考虑。更.....总之，截然不同。乃至我无法接受。但是，我凭什么指责她变得好与不好呢？曾经，我们也在背后讨论过，如果她变得如何如何，那又会是怎样怎样。但事实上人家真的变了以后呢？心理不平衡的又是你了，你还是在指责着她新的不是，可不管她是不是，难道她这样的改变，我们这些人就没有责任吗？她自己也说，可能是更适应这个环境了吧。
这是个什么环境，人人都觉得我不能吃亏，我维护自己的利益本来就是天经地义。我们来这里高复，彼此只有一年的情意，是真是假，毕业以后都是空的。
有一天晚上，英语老师对我们说，快高考了，大家把之前发下去的英语作文万能模板给背一背，再找几篇文章练一练，别到时候背了用不出来。同学们纷纷问：是哪张纸啊老师，早不见了。老师怒道：你们找找，你们找找。
她东翻西翻，在桌上的试卷里翻，在桌下的书里翻，又在桌旁的讲义带里翻。大家都翻不到不翻了她还在翻。终于，她翻到了，她快乐的举着试卷叫老师来：是这张吗？老师点点头。然后，她回过头对另一个女生说：嘿，你英语那个找到了吗？那个女生摇摇头。她又快乐的说：那我的给你吧。女生摇摇头，说不要。但是她还是坚持要给她。
原来她找了那么久，竟是为了别人。难道她自己就不背吗？我恍然明白，其实她的好依然还在，只是给了别人。那么，也就无所谓变不变了。
爱情一样，朋友也一样。失去的过程百般滋味，有的人郁结于心有的人追悔莫及。没有人会一直在你身边对你好，就算是有，你也未必能够发现并且及时珍惜。看到她递试卷给别人的那一刹那，我感到又嫉妒又开心，嫉妒的是那个拒绝她的女孩，还能拥有她生生不息的热情，而我和她，却是落得如今这般猪狗不如的关系。开心的是其实她也没我想象的夸大的那么糟糕。一个喜欢付出的女孩，我总相信会是块宝。
只是那个人，不再是我罢了。
前几天她坐在寝室的床上，拿出芒果来问我：你要吗？我情不自禁的装可爱撒娇的对她说：是你剥来给我吃吗？只见她认真的摇摇头，说：对不起，我只能给你，不能帮你剥。
我转身拿了浴巾进了厕所，说：那我不要了。我觉得有点难堪，可是看见她的脸色突然呆了一下，我又觉得于心不忍，我跟她解释：我挺想吃的，但是我懒得剥呀，还是算了吧。她的表情还是呆着，我想着还要再解释点什么，却什么也说不出来了。进了厕所，只听见她又问另一个女生：诶，芒果你要吗？那个女生说：好呀，谢谢你。
这只是很小的一件小事，但是女孩子之间总是有各种细微的小波动。也许她忘了，也许她也还记得。说到底真的，那个人不再是我了。
我还记得前一段日子，大约是三月。我看见自己北电合格证上的专业排名，我有点委屈。那一天寝室只有我和她，已经熄灯了，我坐在地板上，她坐在床上。我们都没有说话。然后我瞪着她，我说你怎么还不来安慰我。她说等一下阿还没想好怎么安慰。她过来抱着我，说地板凉我们到床上去。我闻着她头发上的香味竟想起了我妈妈。她说你想哭就哭吧。我突然就来劲了，起身蹦回到自己床上，说：屁毛的眼泪。
又过了几天，重庆大学的成绩也出来了。我拉着她陪我查成绩。两个人一惊一乍不停的输错准考证。她说你紧张死我了。最后广编的成绩考的出奇烂，没通过。两个人默默回到教室。上课时递来一张纸条。是各种安慰的矫情的话语。
更早的时候。我离开学校。她跟老师请假，两个人又坐船又转车的，她帮我把大包小包的行李搬回家。家里被我父亲弄的很乱。我气的乱砸东西。她看着我砸，然后在背后呆呆的帮我理。她说哪天有空了我来你家帮你打扫吧。我突然很想和他说说一些事。可是忍不住抱怨几句之后，什么力气也没了。
我带她去黄岩的街上吃东西。吃完这条街又想带她去另一条街。不住的跟她介绍好吃的。可她必须要早回学校，这让我那一天很遗憾。最后，她一个人坐车回学校了。
台州的冬天不容易出太阳，湿冷冷的。也是有一天我在长沙的时候，她发了一条信息，内容是：今天出太阳了，我把你的被子拿出去晒了。你放心吧，只要一有太阳，我晒被子就是你晒被子。我看着信息就笑了，好像看见她微胖的身子扛着被子，一脸喜气洋洋。
说道被子。我想起我曾经对她做过各种缺德的事儿。就比如她的被子晒在阳台上，趁不注意，我就把被子偷偷藏到了隔壁寝室。再有些时候。她刚洗了三四条内裤。我又偷出湿答答的一条藏在了她教室的书包里。姑娘特别呆，一连好几天都没有发现什么端倪。最后还是我自己憋不住，假装吃惊的问她：咿，你包里怎么会有湿的内裤！她不停的像大家解释她也不知道为什么，真是奇了怪了。
很多人都问我，高复辛苦吗？我说当然辛苦呀。但是我可以苦中作乐。那时候。她真完完全全是我的乐。哪怕有时候我会对她发脾气。
后来。我要去北京了。去北京以前。又是她送我。她从床底下拿出了一个在网上买的保温杯，说是送给我。我不要，她说：我买都买了，我只是希望你在外面奔波的时候能喝上一口热水，北京天气那么干。我问：你就买了一个吗？她点点头。
那个被子我一直带着。有一天家里的亲戚看到了，说：哎呀你这个保温杯很好呀。在哪买的，挺贵的。我才想起我都没有同她说谢谢！
她的的确确不算是一个精致的姑娘。这也是我不能欣赏她且完整与她交好的原因。我想这必然是我的问题。较之和我高中三年的那帮朋友么，感情自然难以等同。我高中的那帮朋友，想必是我这辈子遇见的最好的人们。但是她呢。初次见面就自来熟的做到我面前吃饭，其实我吓了一跳，我什么概念都没有，她就自报家门说大家同寝室我是四号床。她总是笑，很快我们就打成一片，互相洗彼此的衣物，交换使用生活用品。尽管有时候我并不喜欢与人这样的亲密。可是这种亲密如今让我怀念。因为，毕竟，依赖是每个女孩的天性。
我至今依然没有去过重庆。这个重庆女孩儿对重庆有着很深的感情。我们曾签过一个协议，我去重庆，她包吃包住包交通。在她身上。我看见了重庆女孩的很多优点：热情，简单，真诚，大方，善良。哪怕如今我和她是怎样的尴尬，但我对那座城市依旧抱有最初的好感，就像对最初的我们的怀念一样。可又是在她身上，在我们相处的这一波三折流言蜚语的一年里，我看见了一个美好的姑娘似乎正在朝一个不美好的方向走去，当然，这只是我的片面。同时我也看见了那个最丑陋的我自己，懒惰，自私，挑剔，小气，还有自以为是。
高考越来越近了。期间她回了一趟家。但某天中午突然又背着包出现在了寝室里。那天是我们在学校里的最后一次模拟考试。我提前交卷回到寝室，正听见她说：晚上你们要不要吃外卖呀？
我想吃。又不好意思开口。晚自习的时候。我开始一个劲的鼓动我同桌吃吧吃吧。同桌终于答应了。我很开心。屁颠屁颠的奔到楼下去找她。她正坐在马桶上上厕所。我用无比欢快的语气跟她说：晚上订外卖吗？我要咸菜面咸菜面，多放点咸菜哦。啊啊啊我要的是米面，就是细面。细面。你知道吗？
我发现我一口气说了好多。在一种亢奋的状态下。她坐在马桶上不住笑不住点头。说我知道你都吃米面的。
我突然被一种热泪盈眶的暖流击中。有句话怎么说来着，你想别人对你怎样，首先得自己对别人怎样。我对她笑，她也对我笑。好像世界本该是这样。风半年，雨半年。再怎样，都已经成了很久以前的事了。早就无法去挽回些什么，那这般淡淡的相敬如宾，也挺好。
快毕业了。高四毕业了。我希望这个重庆女孩，能回到她爱的重庆去。上个好大学。真正变得更快乐，生生不息。 |
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发表于 2012-6-1 15:39:56
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