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本帖最后由 短的是生命里 于 2012-10-10 04:33 编辑
我妈说我从小到大虽然乖，但是心里比谁都倔，任性起来就没个边儿。是的我承认，我就是这么一人。
刚吃完饭回家，天是冷了，我不知道这是冬天的第几天，至今为止没有一场雪让我很遗憾。立冬那天，我给很多人打了电话，祝他们冬天快乐，他们有的也祝我快乐，有的问我没病吧，有的淡定地说谢谢，有的告诉我无人接听。那天天黑的特别早，我百无聊赖一个人在思考一整天以后得出一个结论：我太没存在感了。之前有人是说（我想那个人大概就是我自己），存在感是什么东西，可以吃么？现在想想啊，这个东西不能吃不能喝，也不能用来处对象解决单身问题，但是它就是这么的必不可少，有的人当它是个屁，嘴冲着别人随便放放，有的人当它是个宝，捧在手里怕冻着，含在嘴里怕化了，有的人没它就活不了。我三者都有。
幼儿园之前不算，从上幼儿园跟着老师数苹果开始，到现在一高一纯洁小青年，本说这么长时间什么东西都该习惯了，可是现实告诉我一个惨不忍睹的答案，没有。于是我忧伤地捧着我这颗即将支离破碎的心像数苹果一样数着这点儿可怜的存在感。并不多，我不能特不在乎地说，少就少没有就没有，劳资不在乎！因为我真的在乎，虽然程度不深，但是还是有那么一点儿。陈晓莉说了，别人看不到你主要是因为他们跟你太不一样了。我感谢她用这样的顺序说，只要她没说“你跟别人太不一样了”，那我就还能觉得我是一正常青年。小可之前是怎么说的，她说，我觉得你就啥都不在乎，你这么一副无所谓的样子最欠抽。我内心千万只草泥马咆哮着狂奔，我真没有。嘿，朋友，你听见了么。
有人希望我多在乎在乎生活一点儿，有人希望我没心没肺地就这么好好活着。前者我不知道，后者的心思我太了解了。我过的好他们就没什么心理负担，如此一来好继续过自己悠闲苟且的日子。人死了就一了百了，所以我决定还是暂且这么存活着，好有一天让他们也瞅瞅我骄傲风光的样子，一解我心头只恨。我这人脑子不好使，所以存不了那么多恨，我是真不想就记着这些玩意儿，但是没办法，这该死的本能它就记住了。
就到后来我才发现，我的心啊，是没办法支离破碎的，这货比龟壳还硬。
回家路上听了一路歌，边听就边在脑子里给这首歌想一个ＭＶ，歌听完了，想得差不多了，就傻了吧唧的笑一下，内心深处的骄傲无法言语，我觉得我不当导演太亏了。周围的场景，只要没有挖马路，只要没有嚣张扬起的灰尘，只要没有街边店铺放出的令人发指的恶俗歌曲……还有我旁边这位擤鼻涕的猥琐大叔，就跟歌的意境很配了。
所以，现实告诉我们，想法总是好的，实际情况就……
立冬那天我也是在这样一个情况下，听着歌沿着这条路回家。那个时候脑子乱作一团，没工夫想什么ＭＶ,问了很多家店铺，花一块五买了一个吉利刀片儿，手捏着放在口袋里，刀锋锐利的几乎要穿破包装纸刺穿我的手心。回家来不及换鞋就坐在桌子前，把刀片儿拿出来，拆开包装纸，在台灯的抚摸下，它泛着温柔的光。那种感觉太刺激了。你能看到刀片儿上映着的自己的眼睛，笑意绵绵地看着你，就像是温柔的召唤一样，你恨不得马上就抱着火箭炮飞到那里去。我不知道为什么莫名其妙想要买一个刀片儿，把它撇在桌子上安心睡觉去了。
好吧，我承认，我没有安心睡觉，我是翻着身跟烙煎饼似的二十分钟后才睡着的。
昨晚我妈感冒回家早，然后揪着我就跟她唠嗑。于是我放弃了《越狱》，跟她从消费观谈到了价值观，再从价值观谈到了人生观，从期中考试谈到了高考，从高考谈到了科举制度，从科举制度谈到了教育体制。最后得到一个结论，是我一直以来就想要的，然后终于从我妈这儿得到认可，整个人就欢脱了。于是今天跟我妈就是在完善这个结论，如何将它完美地付诸于行动。
我真从没见过这么好的妈，如果评个十佳母亲什么的，十个候选人提名里我一定写，我妈，我妈，我妈，我妈，我妈，我妈，我妈，我妈，我妈，还是我妈。关于存在感这回事儿，我妈就跟我说，别人我管不着，反正我宝贝在我心里是最最重要的。听的时候一阵恶寒，但是心里却是泡在温泉里的温暖。如果别人要羡慕我什么，那一定是羡慕我家有个这么好的老太太。昨晚我就告诉我家老太太，妈，我想通了，我他丫的根本不需要别人的肯定，我自己肯定我自己就成了。
今儿跟陈晓莉在Ｑ上聊，给她说了我跟我妈做的决定，她毅然决然地支持我们的做法，听她语气我觉得她已经按捺不住想要高呼“沙薇万岁！”的心情。我跟她说，这就是孤注一掷了。她说，我现在也是。于是我想，其实做什么不是孤注一掷啊，像我们这种存活在社会里的小鱼小虾，再怎么翻腾也搞不出什么大风大浪来，像这样未必不好。谁能说谁走的路一定是错的呢。
快到家的时候一朋友给我发短信，说黄砖给我续了。突然特惊讶，一周之前我说让他帮我充个黄砖，他说他最近钱紧，下周给我充。我一听心里怪不好意思的，就说那就算了，没关系的，我也就是懒得去银行，我自己弄吧。他说，那行。然后今儿他说给我充了，我就觉得丫就一学龄前儿童，太纯洁了。啊～我何得何能有这么一哥们儿啊。
综上，什么存在感，什么归属感，什么乱七八糟的都，劳资我不是没有。别人的我都不稀罕，我要的就是你们的。
昨天加今天两天时间，我认真看了一遍我的微博，我真就觉得我是一哲学家，一天天的说的话都跟诗人一样，瞧这语句优美的，瞧这寓意深刻的。最重要的是发现，回忆对我而言没任何力量。以前那是我太二，整个跟一二逼青年似的，是我太在乎别人感受，完全性忽略自己，最后落下怎么个下场那都是我自找的。但是没关系，我就当自己花这么长时间上了一课。我太明白我现在的处境了，没有比现在更好的日子了，我不多谁也不少谁。
这两天看《越狱》，除了沉浸在男主的美色与气场中之外，我还明白，有的人你内心深处知道他是一bitch，但是还是感谢他对你的成长造成了影响。【恙 20111119】
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