夏日已老

刻毒

                               
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当我还是高中生的时候，时间很少，想法很多。喜欢上苏打绿是因为那首《是我的海》。
后来我上了大学，我的大一的时间，一不小心就被我弄丢了，一辆车子压过去就成了再也修不好粘不牢的玩具，还没好好玩弄就成了仅供喟叹的废物。
看过不知道多少次的岩井俊二的《关于莉莉周的一切》，开场时年轻的莲见与同学等在放学后的月台，夕阳逆光传来列车一节节敲击铁轨的声音，跟我想起的《是我的海》的前奏。我想，就是这班列车碾压了我的新玩具。匆匆碎掉的新玩具，再也没办法找回它从前面貌的也无从考证所谓记忆的准确性，甚至于那是否曾经属于过自己，都成了不敢开口的事情。
然而它的确是从你手里滑落的。

                               
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有时候不讲理由地喜欢有些场景。像是夜晚的延安高架上，车窗前流着车辆搬运的光。悬空的路上两侧重叠的高楼各自给各自涂抹着各色的光，像是走在峡谷的人们侧过脸望一望右边的车窗，世事无常，茫茫人海的尽头也不过是又一片新的茫茫。城市堆积在人缝之中，却反过来成了人类的迷宫。
九月三十号的晚上，我在车后座，望着延安高架两旁的灯光像是擦过我的右肩和偏头痛，像是那些从我生命中经过的人们，每每我蓦然回首，就感到应接不暇，可这悬崖峭壁一般的楼上都没有我的家。我害怕问自己，我要去哪。


《春宴》的封面上的两句话：
这里如此之美 可否停留
他说 不 这不是我们的终点

亲爱的，感谢你赠送我一个端点，让我知道未来有多远。

                               
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每天做的最多的不过是反复地看表，从早到晚，一分一秒熬着所剩无几的无聊时间，不知道自己的需要，需要的只是时间没头没脸地兀自快跑。
有时候，人需要把时间还给时间。
揪住它的所有空间，地铁公交上一遍遍地玩手机，老师讲课无聊可以掏出小说，庸庸碌碌的晚上循环刷新着空间人人微博豆瓣。
没有时间来观赏时间，静静地坐在时间里体会它的流过。
也许什么也不用做，这是交付给自己与自己对峙的时刻。




大二的时候夏日将老，我十几岁的生涯陪着夏天一起死掉，二十岁的我没有变得崭新，生活谈不上好坏，只不过是孤注一掷，不能左右的事。我遇见你的时候我还年少，说再多的笑话也不觉得累，因为那个夏日的身后坐落着一个尚未开封的未来。
后来我习惯了南方的风和潮湿，我想把这些一一告诉你，我想坐五号线然后转来转去换乘几次去找你，我想，我不该想得太多。
几年过后，终于有机会像这样可以只想一个人。
于是
今夜我不关心人类，我只想你。




翌日早晨，阴郁天气。我醒过来等闹钟响，一边回忆着是否有做梦。
有时候兴致所致，说一些温度炙热的话，话说回来却也毫无逻辑。
过往往往耐不住审视，我们迷恋的，只不过是因为它已经无法修改了。就像是大一的空洞时光，一点一滴地洒在不具名的角落里，麻木的旅人摸到空空行囊，也只是笑笑罢了的心情。
我在夏日里的时候，我是什么。我躺在床上我走在路上我挂掉电话我取消发送短信，我不想说话，可是我在等你。
而当夏日已老，我的希冀死在夏日孱弱的怀抱里。
我宁愿相信，仅仅是希望需要休息，它会在某天的清晨醒过来，偷看我的手机。
那天是9月7日。

妲拉

偏头痛么。痛的时候周围一片灰暗。只是挺挺过去就好了。

耀

看到第一张照片被震撼到了    好美
每天做的事情就是反复的看表     原来人人都是偏执狂

寥然

充满平和想念的情思，我想终有个人终有个地点是能让我们停留的。

有病呻吟

“我在夏日里的时候，我是什么。我躺在床上我走在路上我挂掉电话我取消发送短信，我不想说话，可是我在等你。”我喜欢这句。

余烬

　
夏天　死在意念里。
　

小北之南

我不知道那一天为什么要去赶苏打绿的场。
我想我们可能离开一些人，却记得了他得习惯。
然后这些习惯逐渐干预了自己的选择。

然后，会记得，曾经有某个人，在哪里见过。
然后。原来，那已是很久之前。