闭上眼睛，看到天亮

冥霜

【1】

今天晴天，有风。窗边的树叶在耳畔沙沙作响，伴着为数不多还未消散的鸟鸣，很美妙。十点的阳光，我猜，正好成45°散落到家乡的河面上，溅起的波光耀眼得像不小心洒落湖面的珍珠。就像我一直钟情的下午四点的阳光和流水。

    打开门窗，秋天的风，带着独属它的气息，穿过明媚的阳光，拂过阳台上的米兰花，卷着米兰的清香，滑过我的耳际，撩乱几丝碎发，穿过我的身体，从宿舍穿堂而过，最后在空荡荡的走廊里化为一声声低浅的回响。闭上眼，深呼吸，这空气清新得就像我的心情，于是我看到：天，亮了。

这样，很好。

【2】

这些日子，一直在想很多，好像要把这两年失落的思想与自由全都补回来一样，拼命地讲话，拼命地笑与哭。把人生翻来覆去地想，把过去折腾来折腾去，终于发现能记住的也并不多。而且更多的是疼痛，我也终于愿意把这疼翻来覆去地品，直到有一天，不再怕，不再感受到心酸与恐惧。我知道，那些已经过去了。

那么，以后的日子，只记得快乐，不再谈忧伤。

最后一次记述我的曾经，我已经不再回避自己的心理问题与幼稚自私。我只是想记下来，只是怕有一天忘了自己曾走过这么艰难的日子。不求谁会懂，因为我从不相信谁会懂谁，包括自己。我只是想告诉以后的自己，疼的时候，闭上眼睛，就能看到天亮。

忧伤，只是一股虚幻的暗流，非要去感受，它总是在的，它就像阳光背后的阴影，只要有阳光它就会在。但是，如果你不去在乎它，那么，有谁能说带着影子生活是很累的？有谁会说是影子给你的生活带来了伤痛？如果你非要和它去拼命，那么只有藏匿起阳光，那么，它终会淹没你，就像黑暗吞噬光明那样毫不留情。在那样的黑暗里，即使睁大眼睛，依旧空洞地望不到尽头。那么，这时，其实只要闭上眼睛，你就能看到，天亮了。

我在想，我的这两年，这没有笑颜的两年。

这两年，经历了太多的事情，多过我曾平静得像镜面的二十年。这阵突袭而来的命运狂风刮得我站不住脚。抗争、抗争，抗争了二十多年的命运终是无情地压倒了我。大学、前途、爱情、生活、病痛、矛盾、争吵、理解、背叛、远离。我的倔强，我的自尊，反过来伤的我遍体鳞伤。我开始怀疑我坚持了了十几年的人生观，开始不相信自己，一次一次的失望让我对自己曾经那些单纯的坚持产生了极度的抗拒。于是，在孤立无助的境况下，我陷入另一个极端，我开始逃避、沉溺，我把自己封闭起来，用深重而痛苦的病来抵抗外界，用这病带来的痛来引起他们的关注，他们越是冷漠，我就越是自虐，越是疼痛。我以为会得到更多的关心，但是最终，在我疼得不能控制的时候，他们离我而去。说，不想再让我痛。那一刻，我似乎也这么认为，可是最后一次眼泪，还是流在了心里，流在了梦里。我已经不会再哭，不会再流乞求的眼泪。我抛开自己的思维，用半年的时间去恢复体力。然后思考。不知道在哪一天，我想通了，这痛，说出来他们也不会懂，我最初的希冀本就是错误的。这痛，是我自找的，他们没有任何义务去关心和承受。这痛，在心底，也只有自己治得好。

郭医生说脑子里的一些东西发生了改变。说我病了，要我吃药。我乖乖地检查、吃药。但是谁知道我的心里是多么地抗拒，我接受着我病了的事实，又抗拒着治疗的进程。我想，心底，我是不承认的，所以如此抗拒。

治疗毫无进展。

我只有一个感觉：她们在逼我吃药。而且这种感觉越来越强烈。趁着这股抗拒，我心里的小恶魔又出来作祟，他让我用厌食去抵抗那些母亲辛辛苦苦熬成的汤药。连续两个月的厌食，她们终于不再逼我吃药。我却乐此不疲地继续着我的计谋，妄想会多得到一点关心。但是，两个月，我这羸弱的身躯已经完全无法支撑一个称之为生命的灵魂。我去复查，把自己这种对药的抗拒感和母亲对我的不理解抱怨给郭医生，而她只是说：这么久了，该忘了。我对她的轻描淡写感到气愤，但随即就从她那轻蔑的笑中看到了自己的幼稚。那一刻我恍然大悟。一直以来对郭医生的那种不在乎和轻描淡写的态度所产生的愤怒也消散而去，或许，不在乎才是对自己最好的在乎。走出医院，站在拥堵的街头，我长出一口气，这些幽怨随着浑浊的空气消散在熙熙攘攘的马路上，被来来往往的车辆碾压得再无痕迹。就像从不曾来过。原来，只需闭上眼睛，感受一下自己，就会发现，天已经亮了。

慢慢地开始好好吃饭，我发现，是可以的。之前的都只不过是我的潜意识心理在作祟。就像当初让我恐惧了两年的噩梦，现在也在我的淡漠下离开了我平静安宁的夜。现在，我开始淡漠那些疼痛，实在疼得受不了的时候，也不会再像以前只会流泪，我会，假装不痛，然后闭上眼睛，就会看到天亮。

最近，对药，我也只闻药香。哪怕它要伴我一生一世，我也只当品药香。吃了药，然后闭上眼睛，就会看到天亮。

脑子里的混沌也开始慢慢清晰起来，不再是一团糟的疼痛，不再是不敢思考任何的无助。我想，它也会慢慢恢复，就像我这次的病，我终于没有流一滴眼泪地关照着它，看它是怎么压到我，又怎么无果地抽离我的身体。渐渐痊愈的感觉就是：闭上眼睛，看到天亮了。

如果，我可以安然。那我会选择闭上眼睛，来享受这静谧。带着过往的一切，曾出现在我生命里的一切，那些专属于我的经历，带着它们，不离不弃地活下去。安静的活下去，就像已经忘了它们一样。直到有一天，再忆起，已不是忧伤疼痛的面容，而是一张张安静得沉默的脸庞。闭着眼睛，等待天亮。

寥然

人生之旅，举步为艰。
放下沉重的包袱，让自己走得轻松些

木木纸。

过去的事就让它过去吧，就像冥霜你自己说的，让悲伤像影子一样，不去理会便是了。
人是很矛盾的，也许现在你为自己“太在乎”而受伤，或许以后就会为自己“不在乎”而感到恐惧。
还是感谢那些喜怒哀乐，谢它们让我们像个人样儿。

希望你可以早点康复，再也不用吃那些药。

简沐笙。

以后。只记得快乐。不谈悲伤。

冥霜

回复 1# 冥霜


    呃，什么意思？

冥霜

回复 2# 寥然


    呃，什么意思？

冥霜

回复 3# 木木纸。


    恩，已经过去了
只是想以后好好的
不再那么自我执着
安然接受生活赐予的一切

冥霜

回复 4# 简沐笙。 只记得快乐
不谈悲伤

冥霜

回复 2# 寥然

呃，我前几次登录时怎么不是这句话啊？
奇怪呢

雅雅很蛋疼

表示支持一下，其实写的不错的。